亲密关系谱系：母胎 solo 如何进入爱情？

为什么母胎 solo 很难进入爱情

身为独生子女的我们这一代，表面上获得了很多爱，但是在爱中一直处于被动状态，没有给予爱的能力。这是母胎 solo 产生的一个非常重要的原因。

调查发现，母胎 solo 与性别、学历、外貌等等因素都无关。在研究中，我们发现有独立意识的好女孩非常容易成为母胎 solo。她们对于感情的态度非常认真和谨慎，“凡是不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。

这其中的原因之一是，有独立意识的好女孩把恋爱看成是进入婚姻必然的第一步，这可能违反了男性择偶时的性魅力证明和征服的逻辑。而如果女孩表达出了一旦开始恋爱就决定今生今世在一起的意识，会让男性觉得没有征服欲。

原因之二在于，现代社会中，有独立意识的好女孩得到需要的承诺的难度上升了。由于要面对婚姻当中的住房、子女教育、养老等等现实问题，男性不再敢作出承诺，这时他就会对女性要求的今生今世在一起的要求含糊其辞。

原因之三在于，爱情新旧脚本的冲突，个人幸福高于家庭幸福，有独立意识的好女孩自我能做的妥协有限。她们在谈到爱情的同时，不可避免地会联想到婚姻，感性思维和理性思维的相互碰撞最终理性思维会占据主导作用。因此，有独立意识的好女孩进入爱情就更难了。

【个人观点】

沈老师所强调的有独立意识的好女孩进入爱情很难，个人认为是一种相对的难。“男性择偶时的性魅力证明和征服的逻辑”源于原始社会，主要是源于母系氏族社会。但是，在我们今天所处的社会主义社会当中，上述观点其实对生产力的发展并没有促进作用。社会主义社会强调个人与社会的统一，强调权利与责任的统一。因此，在上世纪六七十年代，女性的择偶标准大多是老实厚道、吃苦耐劳。在现代社会，依然有很多富有责任心的好男孩对自己未来的伴侣抱有强烈的责任感。相反，受西方自由主义和个人主义思潮影响的一些“渣男”，他们抱有“男性择偶时的性魅力证明和征服的逻辑”。

本质上，有独立意识的好女孩与“渣男”的手中拿的爱情脚本是不一样的，而与富有责任心的好男孩手中拿的爱情脚本是一样的。这种相对的难体现在两个方面，一是现代社会中这种富有责任心的好男孩并不占绝大多数；二是在富有责任心的好男孩中也有经济实力等各方面因素的差距，愿意作出承诺的好男孩也并不占绝大多数。

进入爱情的四种途径

一见钟情

一见钟情，顾名思义，就是我一见你的面，就决定要和你在一起。一见钟情非常符合我们的爱情想象，但是我们对于它的认识存在很多误区。为了弄清楚一见钟情，我们首先要比较东亚文化与欧美文化的爱情的区别。

东亚的爱情剧很少通过搭讪开展剧情，会安排一个缘分的脚本，比如小时候有机缘或缘定三生。如果仅仅是觉得外貌的美丽而搭讪，往往是会被批判的。因此，一见钟情在东亚文化里发生的几率很低，女性对自己的性魅力非常警觉甚至贬低。所以，这也就导致了我们经常会有的一个刻板印象：好女孩一定不性感，性感的女孩一定不是好女孩。

今天的女性一方面对性感很警觉，另一方面又比任何时代都更在乎我们的外表。女性应该在新脚本里跳出这种两难。现代女性如何跳出这种性魅力焦虑呢？沈老师提供了如下几种方法：

1. 现代社会让人有条件在几十年内维持容颜
2. 接受性魅力是自我价值的一部分

一见钟情还有一个误区：一旦“钟情”，就等于把未来所有的一切都定下来。要走出这种误区，就要接受从享乐型进入爱情开始，通过时间的维度进化出成长治愈型的爱情。注意，这里沈老师特别强调，不要用玩世不恭的态度只谈恋爱不结婚，把爱情和婚姻完全割裂开来。

日久生情

在聊日久生情这个问题之前，我们先抛出一个问题：男女两性之间存在纯洁的友谊吗？

很多人都知道日久生情这个概念，但是都有一个误区：把爱情和友情对立起来。实际上，爱情里有非常强的友谊成分。换句话说，要想进入爱情，我们首先要学会去交朋友。

区分友情与爱情，标准在于是否有性唤醒，即是否渴望亲密的身体接触。亲密关系本身是个谱系，爱情和友情之间并没有严格的分界线。我们要打开对亲密关系的想象力，任何一种感情都有一个日久生情的过程。在任何亲密关系中，你都不能占有一个人，因为他是独立的个体。

因此，本小节开头的问题：男女两性之间存在纯洁的友谊吗？这个问题其实已经迎刃而解了。

【个人观点】

关于男女两性之间存在纯洁友谊的问题，个人认为，我们应当认识到沈老师所表述的友情和爱情的区别和联系，应当承认男女两性之间确实存在纯洁的友谊。但是，这种友谊是有限度的。作为一名已婚人士，在和异性朋友相处的时候，要注意界限和分寸感，要考虑到伴侣的感受。我们反对同时与多个异性关系暧昧不清的，具有浓厚个人主义色彩的行为与观念，这些都与社会主义爱情观相悖。

相亲

很多人会觉得相亲很俗，但是沈老师却非常喜欢关注现代年轻人的相亲故事。在网络上，经常会有许多奇葩的相亲故事，例如要求简历的、买单特别抠门的。为什么我们在网络上看到的关于相亲的内容都是特别极端的呢？原因在于相亲本质上是一种关系的中介，这种中介是客观条件，相当于每个人把自己的价值拿到市场上去比较和衡量，与我们看重的自我的独特性是冲突的。当我们把自己的价值拿到市场去的时候，我们其实是非常担心自己的价值被贬低的。我们有时候不得不落到世俗上对我们个人价值的一个判断。极端化的相亲奇葩故事的流传，是我们用极端化另一方的方式回避自己价值被贬低的不适感。

如果我们换个角度去看待相亲，把相亲看作是一种和异性交往的方式，是否还会出现上面的一些极端化问题呢？沈老师建议，我们应该走出相亲的误区。相亲并不等于要在见面时一见钟情，而是扩大我们朋友圈的方法之一，可以被看作是日久生情的起点。研究发现，当一个人放弃爱情的时候，他相亲的成功率就会大大提升。因此，假如我们排除了所有的中介，在一个真空中我们其实是很难认识和自己相似或者互补的人的。相亲要求我们接受从互惠型关系开始爱情，通过时间的维度进化出成长治愈型的爱情。因此，我们要放平心态，不要刻意地排斥相亲，这样就能够最大化发挥相亲的积极作用。

网恋

随着互联网技术的发展，网恋开始成为年轻人更常见的一种择偶途径。但是，网恋存在一个很大的问题。这里，我们举一个形象的例子：凡是看过书再看翻拍后的电视剧的书粉，都会觉得电视剧很难达到原著的效果。这是因为我们很容易去美化基于抽象的想象，在网恋中就表现为见光死。

因此，网恋中最大的误区在于美化的幻想。我们要管理好自己的想象，线下才是感情真正开始的地方。

理清四条途径 通往爱的大道

1. 接受自己的性魅力，不把外貌跟自己的自我价值对立，享受一见钟情的纯碎快乐。
2. 不把友情、相亲、网恋和爱情对立，在任何场合先学会交朋友，因为亲密关系是光谱，没有绝对的界限。
3. 进入爱情的同时我们也在学习如何跟世界和他人更好地相处。

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