如何减少价值判断带来的伤害？

在上节课中，沈老师告诉我们差异其实无法消除。我们真正要消除的不是差异本身，而是差异背后的价值判断。即使如此，在我们的生活中，价值判断依然是非常常见的。这节课沈老师主要讲述如何尽可能地减少价值判断带来的伤害。

看到对方与自己不同的价值判断

上节课，沈老师已经提到了这一点，而这一点恰恰是减少价值判断伤害的第一步，也是最重要的一步。在看到对方与自己不同的价值判断的同时，要反思这背后其实是双方成长所处的社会文化不同而导致的。

沈老师在研究代际冲突时发现，社会发展得越快，代际之间的冲突就会越严重，因为文化概念的冲突变多。今天的中国，我们推翻了压垮中国人民的三座大山（封建主义、帝国主义、官僚资本主义），我们实行改革开放的基本国策，东西方之间交流日益频繁。而社会意识是具有滞后性的，这体现在爱情脚本当中就是爱情新旧脚本的冲突。因此，我们很难找到和自己方方面面都完全一致的人。那么，我们能够做的最重要的事情就是把价值判断背后的原因找到。

沈老师举了“气前任”的例子，即男生喜欢用现在的女朋友来气他的前任。这个例子当中，男女双方的价值判断是不一样的：

• 男生：这代表我的现任更好，我很自豪。
• 女生：你把我当做工具，不在乎我，还对前任念念不忘。

沈老师建议，如果我们能够把价值判断背后隐含的意思彼此都说出来给对方听，这就能解决很多问题。如果每次有矛盾都不把背后隐含的意思表达出来，量变引起质变，就会成为分手的导火索。

很多年轻女性对于男朋友谈前任色变，而沈老师已经结婚很多年，她对于丈夫“不说前任坏话”也有着两种截然不同的价值判断：

• 过去：你对前任念念不忘。
• 现在：不说前任坏话，说明你先反省自己。

那些没有说出来的价值判断，恰恰是影响情绪的核心问题。例如男女两性对女性的主动也有两种截然不同的价值判断：

• 男性：你的主动是好事，对我们推动关系很重要。
• 女性：我的主动是一种不自爱的表现，你在贬低我。

男女两性对于同样的事情，背后的价值判断是不一样的。再比如男女两性对于好丈夫的价值判断：

• 男性：我挣钱还不出轨，就是好丈夫。
• 女性：除了挣钱和不出轨外，我们还要有共同语言，你能认可我的贡献。

再比如婚后生活当中经常遇到的一个问题：平时都是妻子做饭，偶尔有一天丈夫先下班回家了，却没有做饭，被妻子责骂。这里的妻子和丈夫也有两种截然不同的价值判断：

• 妻子：你把我日复一日的奉献当做理所当然，你心里没有我。
• 丈夫：饭不是一直都是你做吗？以前好好的，怎么突然生气了？

在家庭生活中，是有一些敏感词的。在亲密关系中，有些话是不能说的。沈老师举了她和丈夫之间的例子。沈老师就特别不喜欢她的丈夫经常问她“钱花到哪儿去了？”沈老师知道，她的丈夫只是简单地问，难道作为一个丈夫没有权利知道家庭开支吗？但是，沈老师特别不能接受她的丈夫这样问，因为沈老师觉得丈夫这样问的潜台词是“又花钱了吧，要不是我养你，你哪里有钱花？”，她特别不舒服。这就是家庭生活中的敏感词，我们一定要能够认识到对方特别在乎什么。

但是，沈老师并不鼓励无限度地宽容对方，宽容要用在刀刃上。对方特别敏感，很容易受伤的词汇和话语，我们要尤其地宽容，因为那对对方很重要。其实，我们经常讲的所谓的互相了解，实际上是互相了解彼此在每件事情背后的价值判断。

一个人没有优点和缺点，只有特点

把所有的价值判断拿掉，我们再去看一个人，就会发现他身上没有优点也没有缺点，只有特点。任何特点都是矛盾的统一体，例如我们觉得一个人勇敢，那么我们不能否认他一定有鲁莽的一面；我们觉得一个人大方，那么我们不能否认他一定有浪费的一面；我们觉得一个人谨慎，那么我们不能否认他一定有胆小的一面。

我们经常会特别喜欢那种精神分裂的人。例如我们希望我们的丈夫特别能和自己有话说，懂得甜言蜜语，但是看到别的女人就必须很木讷，一句话也不能说。沈老师认为，有些时候，你在对方身上看到的喜欢的和讨厌的地方，可能是同一个东西。最简单的例子，我们会要求男朋友或者丈夫要有上进心，但因为工作忙碌不着家我们又希望对方多陪伴自己，这非常矛盾。其实这个有上进心的男朋友或者丈夫一直没变，是你的价值判断变了。在择偶时，你看重了他的上进心，觉得能够带来物质上的依靠；进入婚姻生活后，丈夫有上进心和顾家二者不可得兼，你的精神依靠需求得不到满足，就会觉得不开心。

其实，任何一种特点都有其存在的价值。当你老想去改变一个人的缺点的时候，请你记得，很可能你把他的优点也一并改没了，因为那是他的特点。在爱情里，要求一个人面面俱到，无异于要求他“精神分裂”。

悬置价值观

沈老师建议，在聊天时，不要做太多的判断，不要说太多好或者不好。如果我们和一个喜欢做是非判断的人聊天，就会发现他一直在判断你说得对不对，这种天是很难聊下去的。为什么聊八卦可以聊得很开心，因为没有所谓的价值判断，我们都是吃瓜群众。

古希腊有一个哲学概念叫做悬置价值观，指的是中止那些自己对不懂、不明白的事情的判断和看法，不做任何正面或者负面的评价。沈老师建议我们碰到问题时，可以悬置价值观。悬置价值观有如下表达技巧：

• 原来说的是这个意思，我现在明白了，能不能提供更多例子？
• 你讲的这件事，我以前没有想到，我们能继续聊聊吗？

实际上，我们在同他人聊天时，如果我们能够确定对方不会做任何价值判断时，我们是会更愿意去聊天的，去表达自己的真实想法的。之所以我们在网络上不敢表述自己的真实想法，是因为无论我们说什么，总有“杠精”冲上来对你进行价值判断。沈老师在这方面有切身体会，她曾经在微博上发帖，晒自家种的海棠花。结果有人在下面说这不是海棠花，认为沈老师“误人子弟”。没想到，最终网友们吵得不可开交。沈老师认为，不论种的是不是海棠花，一切矛盾或者说“引战”言论的根源在于，沈老师没有弄清楚植物的品种是“误人子弟”这样一个价值判断。沈老师是研究社会学的，并不是研究农学、植物学的，为什么就成了“误人子弟”呢？沈老师认为，网络攻击往往会逼人站队，这背后其实是因为对差异的包容度很低，每一种差异都要做价值判断。

不要用价值判断伤害自己

沈老师建议，除了不要去随便评判他人外，也不要经常评判自己。沈老师在做女性主义研究时发现，很多女性用很多不同的价值观不断地捆绑自己、压迫自己。例如，她总是去和别人比较，觉得自己长得不够好看，没有自信心。因此，关键在于价值判断的转变。不要用价值判断去伤害自己，放过他人也就是放过自己，接纳自己也就能他人。

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