差异的价值
处理差异的能力实际上是我们人际关系的核心。但是，我们却经常将差异看成是起冲突的原因。沈老师建议，我们可以下面不同的维度，重新看待差异的价值。
差异带来视野的扩大
沈老师认为，当我们不把这种差异看成是有问题的，而是去接受的时候，你就会发现你的世界变得很大。沈老师曾经研究过追星，她发现很多人喜欢追星的一个很重要的原因，不是明星这个人，而是明星的生活。通过关注明星的微博、看明星参加的综艺节目，人们可以看到明星的生活，这扩充了自己真实生活的体验。
差异带来不同的解决方案
沈老师举了一个例子。我们知道，很多女性特别不喜欢丈夫请朋友到家里来做客。为此，很多女性是这样解释的：她们不希望麻烦别人，因此也不希望别人来麻烦她们。但是，如果互相都不麻烦的时候，人与人之间的连接就很弱。沈老师认为，女性往往反对请朋友来吃饭，是因为麻烦的是女性，但建立连接、享受好处的是男性。但是，这种观念是受过去爱情旧脚本的影响。今天的女性，在职场上想要向前走一步，很重要的一点就是我们要去建立人与人之间的连接。当我们看到这一点时，实际上差异带来的不同的解决方案是能够给我们带来不同的思路的。
平衡现实性利益和战略性利益
沈老师首先对这两个学术上的词进行了如下阐释：
- 女性的战略性利益：一个与当前的性别关系不同的，男女完全平等的关系需求。这是一个能给女性带来长远利益的理想模式。
- 女性的现实性利益：女性在日常生活中，由所面临的现实情况而形成的具体需求。源于旧脚本，就是传统的性别分工给女性的角色设定。
这样解释还是太抽象了，沈老师举了一个例子——女性休产假。我们发现，在这两种利益的驱使下，对于产假时间的要求是不一样的：
- 现实性利益：产假要长，因为女性需要照顾孩子。
- 战略性利益：产假要短，避免职业竞争力输给男性。
再比如，对于女追男，这两种利益也是不一样的：
- 现实性利益：要撩汉，迎合男性，赶紧脱单
- 战略性利益：不要迎合，未来关系不平等
沈老师认为，要学会去平衡这两种利益。不要走极端，而是找到第三条道路，既考虑现实性利益，也考虑战略性利益。
差异带来互补
这一点其实非常容易理解。沈老师举了一个相对极端的例子，就是她身边博士生和中专生的故事。双方交集非常少，但是并集非常大，婚姻生活也非常和谐。
如何提升处理差异的能力
- 从想“他怎么可以这样”，变成“他为什么这样”。
- 思考对方这样做能得到什么好处。
- 区分你、我、我们。
沈老师认为，在这个多元的世界，一个核心的能力是学会处理差异。如果你不会处理差异，那你就只能生活在自己的世界。而爱，就是这种处理差异的能力。
问答
爱往往从差异开始，但为什么建立了关系，差异就要被迅速消灭？
这实际上是很多人的误区。沈老师认为，过去没有必要处理人与人的差异，处理人跟角色的差异就可以了。但是今天，你必须要处理人与人的差异，因为我们的差异真的很大。
就处理差异来说，对方的家庭也是我们打开世界的一个入口吗？
沈老师过去特别不能理解他丈夫和哥哥姐姐们关系特别好。但自从沈老师认真去观察体会对方家庭，她发现有哥哥姐姐可以依靠是一件非常幸福的事。
“更强大的自我”是更能处理差异、更能看到差异好处的自我吗？
是的。有很多人以为“更强大的自我”是所谓真实的自我，我想做什么就做什么，沈老师在这里纠正大家，这个叫做“本我”。实际上，一个成年人不是你想怎样就怎样的。沈老师认为，我们一方面要坚持自己的本我，另一方面要有更大的包容心，能和更多的人形成连接。这个连接越大，你的那个自我才能更强大。而所谓的想做什么就做什么的那个“自我”，断绝一切和人建立的连接，不过就是自私而已。
什么叫强大的自我？一个标准就是和人建立更多的连接，处理更多的差异。
自我越强大的人，越能走入对方的世界吗？
是的。自我越强大的人，是越能主动处理差异的。因为是他主动伸出手和别人建立连接的，他有这个能力去处理差异。
沈老师发现，如果对方越能接受你与他的不同，你其实也越能接受你与他的不同。反之，如果对方总是对你挑挑拣拣，你也会本能地对对方挑挑拣拣。因此，强大的自我是具有主观能动性的。把自己封闭起来的所谓的“真实的自我”，不过是脆弱的自我。
沈老师也经常看到很多文章强调要做自我，可是什么叫做做自己呢？你做自己跟别人都不一样，你与别人的关系都不好，那个自我很强大吗？
为什么电视剧里面经常把职场女性塑造成一个很霸道的、不接受差异的形象？
沈老师认为，这根本不是强大，而是强势和霸道。真正的强大应该是，我能看到你的不同，我能吸纳这些不同之中对我有所帮助为我所用的地方，同样我也有能力影响你，让你因为这些不同对你有所帮助和成长。因此，从这个角度来讲，沈老师认为中国不存在大女主电视剧，这是一个很大的误区。
一个人越能放下价值判断，能建立的连接就越多吗？
是的。并不是说放下价值判断后所有都能接受，实际上到最后你还是会有喜欢和不喜欢。关键在于一开始我们应该放下价值判断。否则，别人只要稍微跟你有点不一样，你就排斥了，那样你会排斥很多人。
处理差异也是一种自我探索的方式吗？
是的。沈老师认为，其实你的自我需要和很多人碰撞才能感受到，对自我的认识是需要实践的。只有经过碰撞，才知道原来自己是这样的，原来别人是那样的。这样，你就不会那么偏执，就不会只是觉得你是对的。
家是不是不讲道理的地方？
沈老师认为，有的时候，我们无理取闹，对方还能够容忍，其实是爱的表现。但是，请你记住，无理取闹本身并不能增加爱，它只会消耗爱。因此，其实可以偶尔地无理取闹来消耗一下爱，然后再感受一下对方的爱。但是，在平常生活中，恰恰是需要智慧去处理差异的。只要输入的爱大于消耗的爱，爱情就能一直持续下去。相反，如果永远消耗爱，终有一天爱情会消耗完。
爱情是我们提升处理差异能力的最好实践吗？
是的。由于我们要维持这个爱，我们就会有一个外部的强制动力来处理差异。两个人出现差异，不让步，不是他不爱你了；有时候恰恰是很爱你，差异才变得更不能容忍。