权责利统一：区分你、我、我们

实际上，两个人进入亲密关系后的一个最大特点是，把“我和你”逐渐变成“我们”的过程。而且在“我们”里面还要保留“你和我的不同”，这其中有着感性和理性的平衡，也有自我和我们之间关系的平衡。

这一讲，沈老师主要想和我们探讨一个更深入的话题：如何区分你、我、我们。

新旧脚本更迭：从熟人社会到陌生人社会

沈老师认为，你、我、我们的区分是爱情新脚本带来的，这跟我们整个社会从熟人社会向陌生人社会的转变密切相关。

过去20年，我们是如何和周围的人打交道的？比如，七大叔八大姨经常会问我们：有没有对象？如果回答没有，他们就会很热情地帮你张罗物色；如果回答有，他们又会继续追问，对象是做什么工作的？一个月收入多少？不论如何，作为年轻人的我们都会觉得很烦，因为我们觉得这些都属于个人隐私。

沈老师认为，熟人社会的逻辑是旧脚本的产物：你和我的事情有关联，没有明显界限。而目前的社会处在一个新旧脚本更迭的阶段，从熟人社会到陌生人社会，个体崛起，注重边界。而这样一种更迭的现象放在爱情新旧脚本当中就产生了如下不同：

• 旧脚本：两个人一旦结合为“我们”，就不分你我
• 新脚本：“我们”里可以分出你、我、我们

社会意识是具有滞后性的，我们的观念依然会受到过去熟人社会的影响。沈老师在这里列举了下面几个我们生活当中经常出现的问题：

1. 我有没有权利看别人的手机？
2. 我有没有权利要求另外一个人向我报备他每时每刻的行踪？
3. 我们能否干涉或鄙视一个甘于平庸的人？
4. 我们有没有权利干涉他人的交往自由？

作为独立的个体，你的答案一定是非常明确的——没有（不能）。但是，如果沈老师把这些问题加上爱情之后呢？

1. 男朋友不给看手机，是不是有猫腻？
2. 女朋友希望男生去哪里都要向她报备，这个有问题吗？
3. 我的另一半就想躺平做个咸鱼，没有梦想也不奋斗，我能放任他吗？
4. 男朋友经常有几个特别不靠谱的狐朋狗友，我要不要去阻止他的交往？

这时，你就会发现这个答案好像不是特别明确了。一旦关系加上爱情，个体和个体之间的边界就垮掉了。

因此，沈老师认为，新脚本的“我们”需要学习。在爱情旧脚本中，“我们”只需要向角色靠拢就可以了。但是在新脚本中，“我们”既要有你和我的关系，又要有我们的关系。这里的“我们”怎么处理？这里的“我们”和原来的个体又是什么关系？

针对这个问题，沈老师首先告诉我们，过度强调个体，关系会失去连接感；过度强调“我们”，在关系里会牺牲自我。因此，这里的“我们”学习起来有一定的难度。但是，沈老师也告诫大家千万不要走极端：

1. 坚持自我，毫不妥协，不然就会失去自我。
2. 作为女性就应该无保留地牺牲奉献，只看“我们”是否牢固。

用权责利一致原则区分

沈老师认为，爱情新脚本里，必须要学会区分三种类型的事情：

1. 我们的事
2. 个体的事
3. 我需要你来做（帮助）的事

那么究竟应该如何区分事情是哪一种类型呢？沈老师在这里提出了权责利原则，即通过权利、责任、利益来判断这到底是什么事情。

1. 我的事：权利、责任、好处我一个人承担。
2. 我们的事：权利、责任、好处两人共同承担。
3. 我需要你来做（帮助）的事：权利、责任、好处都是我的，但是你能够做得更好，或者我需要你的帮助。

这听起来还是太抽象了，有很多同学都希望沈老师举一些具体的例子。但遗憾的是，沈老师告诉大家，区分你、我、我们的事，没有标准答案，每个人的底线不一样，需要双方共同协商。

不过，沈老师还是举了一个小例子。如果夫妻双方都有固定的工作，稳定的收入，那么双方的职业规划、发展等等都应该是我的事，对方没有权利干涉；而如果妻子是全职太太，她就会觉得丈夫的收入就是我们的收入，因为自己牺牲了职业发展的机会换来了家庭的稳定。

实际上，区分你、我、我们的事和社会的主流价值观没有太大关系，主要取决于我和你的具体情况和底线，因此这就需要双方互相协商。平衡不容易，但要有意识地去磨合双方的边界。沈老师知道，很多情侣每天吵架就是“你爱不爱我”的问题，这纯粹就是毫无意义的吵架。如果能够把事情的性质分析清楚，磨合彼此之间的边界，这就是有意义的吵架。

三种事的处理原则

在分析清楚事情的性质之后，你会发现这三种事情的处理原则也是不一样的。

我们的事：协商原则

比如说我们要不要孩子？孩子谁来养？双方的责任都有哪些？这完全是双方可以协商的，不一定非得女方来带孩子。如果不经过对方同意就贸然做出决定，这实际上会让对方的心里感到很难受的。

沈老师着重和大家讨论了下面的一些问题：

问题1：生孩子是我的事，还是我们的事？

沈老师看到两种截然不同的观点：

1. 生孩子就是女性的权利，因为孩子是女性抚育的，所以生孩子的事就是女性说了算。但是这个观点存在一个问题，孩子在胚胎时期在女性的子宫内不假，但是孩子出生后是不是养育一定要女性来做呢？这其实是可以讨论的。
2. 子女一般都随夫性，所以孩子都是为男性服务的，所以生孩子的事就是男性说了算。这里女性实际上就觉得生孩子和自己没关系，就觉得是给你们家生了一个孩子，把养育孩子的快乐也一并剔除掉了。

因此沈老师认为，生孩子应该是我们的事。沈老师看到很多家庭都是女方付出了生理和心理，相应地男方就会给予更多地经济上的支持，其实这是一个非常好的办法。

问题2：房产证要不要写上你的名字？

沈老师认为，如果双方决定一起出资买房，并且一起参与了决策，那么购房这件事就是我们的事，房产证上理应写上我们的名字；而如果一方完全不出钱，但又要求对方把自己的名字加上去，然后又不打算在今后在其他方面有什么特别的牺牲，其实这对对方来讲就不公平。因为我是买房子的人，我花费了大量的时间、精力还有金钱，而房子买了以后你是享受了好处的，这就是权责利不一致了。

沈老师引用薛兆丰教授的观点认为，当代很多女性希望房产证上加自己名字的一个考虑是，女性预期自己在婚后付出更多。例如，男方希望女方生孩子，希望女方在养育孩子方面多花费一些心思。这种考虑也是没有问题的。

当然还有一个更复杂的情况就是，房子的首付虽然是一方出，但是双方共同按揭，或者另一方按揭。实际上双方对这套房子都是有贡献的，写上双方的名字也是合情合理的。

不论如何，沈老师都认为，这种问题是完全可以拿出来讨论的。但是，沈老师反对的是，仅仅因为你爱我，你就一定要把我的名字写上去。这个逻辑是完全行不通的。权责利不统一会让关系失衡，这种失衡一定会带来问题。

个体的事：尊重原则

由于责任和后果都是由一方承担，另外一方的利益不会怎么受到影响。当然，如果非要干涉，就要谨慎一点点。

我们经常会碰到这种情况：作为一个成年人，对方还特别喜欢看那种没有营养的小人书。这个时候，我们就会觉得对方不上进，特别想要去干涉对方。但实际上，对方看小人书可能只是他的爱好，而且责任和后果都由他自己承担，和我、我们都没什么关系。因此，尊重原则在处理这种事情的时候就特别重要。

我需要你来做（帮助）的事：感谢原则

我们在生活中经常会碰到这种情况，工作特别忙碌，甚至影响到我们在家庭生活中的投入。但我们又不得不否认，自己职业上的忙碌能够带来职业上的发展和更多的经济收入来源。这个时候，我在家庭当中应该做的事就变成了需要你去帮忙做的事，我处理这件事方式就是感谢原则。虽然这是我的事，但是我为了我们的利益在家庭当中投入减少了，你帮助我分担家庭的事，我应该感谢你。

再比如很多女性特别想要的安全感。安全感本来是女性自己的，但是这需要男性配合来做。这个时候，男性就要让渡部分权利，使女性有安全感。

小结

如果我们能把这三种事情分开处理，我们就能在尊重你我和尊重个体的基础上形成一个很好的连接。

但是，我们经常看到很多权责利不对等的情况。例如“直男癌”和“女权婊”，他们的共同特点是责任全部要对方承担，但是好处自己都要。

沈老师认为，平等意味着你享受更多的权利，但也要承担更多地责任。而平等的本质就是，两个人就“什么是权责利一致”不断地进行协商。形成“我们”要让渡一部分权利，但不意味着让渡所有个体权益。

每个亲密关系都有其独特性

平衡独立和亲密，就必须要学会协商、尊重和感谢这三种爱的语言。

我们一定听过这样一句话：幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

但沈老师认为，幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻其实也是相似的。因为幸福的婚姻都会有协商、尊重、感谢、宽容等等，而不幸福的婚姻往往都是权责利不区分的，而且我们也不体量、不沟通、不协商，也没有相互尊重。

每个亲密关系都有其独特性，所以不要去迎合外界的标准，而是磨合找到适合你们两个人的方式。

沈老师最后结合之前课程讲的爱情四象限理论，认为我们在爱里的体验都是靠一次又一次的磨合完成的。互惠型、享乐型都可以磨合成成长治愈型。沈老师希望我们找到一个可以开始的人，磨合成属于你的 Mr. Right。

我们要做的不是社会意义上所有人认可的好爱人，而是我要做你的好爱人，你要做我的好爱人。

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