沈老师在研究中发现，现实生活中有很多人把爱情看得非常理性，特别是把爱情看成是竞争关系。他们经常计算是你爱我多，还是我爱你多。他们经常会说：是找一个我爱的人？还是找一个爱我的人？在他们看来，爱是可以比较的。
沈老师认为，当你想象爱情的时候，我们一方面是很理性的，但另一方面你一定要知道，爱情本身是感性的，是非常美好的。但不论如何，沈老师告诫我们，一定不能把爱情看成是零和游戏。因为一旦把爱情看成是零和游戏就会产生一个问题：我们为什么还要在一起呢？
零和游戏产生的原因
沈老师认为，把爱情看成是零和的第一个原因是，现在很多年轻人都是独生子女，他们在成长过程中常常被施予爱，却不懂得给予爱。他们对爱的理解就是，得到就是爱，所以付出就是损失。但实际上，这很明显是一个误区。
第二个原因是，随着这几十年来市场经济的发展，房价居高不下成为了爱情的重大杀手，使得我们的理性压过了感性。在购置婚房时，由谁出钱，出多少，双方是需要谨慎地商量的。当我们计算得太多，就会失去关于我们的概念。
美国学者奇克·祖宾提出依恋理论，一个核心概念是帮助取向，就是你爱一个人，一定会很愿意帮助他。因此沈老师认为，当我们不再计较自己的利益得失的时候，就产生了“我们”，这时候才有了爱的感觉。
学习给予，走出零和游戏
1. 爱的本质是给予
我们为什么要学会给予，走出零和游戏？沈老师在课程的一开始就强调，爱的本质是给予。因此，当我们处在爱的关系里面时，我们就特别愿意去付出。而如果我们对爱的理解错误，变成是特别想要从对方身上获得什么东西的时候，这个爱就很难长久。这里的给予应当是非常快乐的给予，所有关于爱的给予都应该是非常快乐的，而不是感到难受的。
2. 给予是自我潜能的最高表现
沈老师认为，对于有创造倾向的人来说，给予是自我潜能的最高表现。我们的活力正是在给予的行为中表现出来的。如果我们觉得每一次的给予都是损失的话，你其实就不会去体会爱本身所带来的那些愉悦的感受。
每一次给予都是在两个人的情感账户里存钱，当你给不出去的时候，对方会给你，这时候我们又有能量了。你会发现，在给予的过程中，爱是顺着给予传递给对方的。
我们回到本次课程开始的问题：是找一个我爱的人，还是找一个爱我的人？
沈老师认为，最重要的一点是，不要和一个你不爱的人结婚。因为如果你不爱他，你是没有那个给予的动力。
3. 给予爱的三个原则
- 首先要了解对方要什么。如果你给出去的东西是对方不要的，那就没有价值。
- 如果给予被看到，给予就是一种收获。如果一直没有被看到，给予就变成了单向的付出。
- 把给予变成获得，很重要的是权责利的一致，而且是一致在一个人身上。当我承担某个责任的时候，也意味着我拥有了做这个事情的权利，我也拥有了它所带来的好处。
为什么一定要走出零和游戏
沈老师认为，走出零和游戏是为了寻求更好的联合的关系，一加一大于二的结果。
这就像做蛋糕一样。本来一个独立的个体能够做一个适合他自己大小的蛋糕，但是如果两个人一起做一个蛋糕，你会发现那个蛋糕的大小要比两个人各自独立做的蛋糕大得多。这背后更深层次的问题在于，这个蛋糕我们两个人应该怎样做，最后这个蛋糕怎么分。
三种公正路线：福利、自由和德性
在爱情新脚本中，每一个独立的个体都是平等的，因此切蛋糕就要公平公正。哈佛大学迈克尔·桑德尔教授提出公正理论，即社会领域的三种公正路线：福利、自由和德性。
- 福利：即让福利最大化。在家庭领域，就是让家庭多数人的幸福最大化，整体利益最大化。
- 自由：尊重人们的自由选择。在家庭里面，每个家庭成员，只要不损害他人的利益，都有自由选择权。
- 德性：即培养德性。如何去推进共同的善，在家庭领域，就是怎么做才是对我们的关系有贡献的，对这个社会有贡献的。
总结
究竟什么是理想的爱情？没有标准。沈老师认为，我们要去想象属于我们两个人的幸福模式，为了这个想象的美好去努力。在协调福利和自由的基础上，我们能不能建立一种更好的爱情模式和婚姻模式，决定了我们的关系能走多远。
问答
伴侣提出需求，不想去配合怎么办？
沈老师认为，这根本不是配合不配合的问题。当对方表达需求时，我们首先要明确以下两点：第一，这个需求是一个什么样的需求，是我的需求，你的需求，还是我们的需求？如果是我们的需求，实际上我们都是有义务去做的，例如教育孩子。如果对方提出的需求你都不想去满足，那你也就不配拥有好的爱情。第二，对方提出的所有需求不一定我要全部满足。什么时候满足、怎么满足，都是可以协商的。
给予的时候，希望对方能回报我的反馈，这是不够爱的表现吗？
沈老师认为，这是人非常正常的一个反应。我们需要告诉对方你什么样的反应能够让我感到舒服，要不断地给予暗示、给予肯定。
假设男一号月入1万，愿意在我身上花8000；男二号月入5万，愿意在我身上花1万。那么在我身上花更多钱的男朋友，是更爱我的那个人吗？
沈老师认为，这取决于你需要花多少钱。如果你每个月只需要花6000元，其实这两个男生已经足够爱你了。
但这里面其实还涉及到一个问题就是比例的问题，一个人愿意拿出自己的稀缺资源来，在我们的观念中往往是更爱对方的。因此，关键在于看他愿意拿出来的到底是不是他的稀缺资源，这和占收入的比例并不是完全正相关的。
怎么判断两个人对于幸福的想象是不是一样的？
沈老师认为，两个人并不需要对幸福的想象一模一样。我们其实要的是不断打开对幸福的想象，追求的目标应该是我们对于幸福想象的边际越来越大。
大事一方决定，小事另一方决定，这样的决策方式合理吗？
都说男人负责大事，女人负责小事。但是，这个问题的核心在于，究竟什么是决策？决策是牺牲一方利益而去维护另外一方利益吗？什么是大事，什么又是小事呢？这个在日常生活中其实很难明确界定。因此沈老师认为，决策归根结底是双方协商的结果。
不断给予对方，会变得付出感很强吗？这中间有界限吗？
沈老师认为，给予和付出感的不同就在于，给予本身是你自己的感受，是很快乐的。如果你不快乐，这就不叫给予，只是在单向付出。
关于幸福的想象，会随着年龄增长发生变化吗？两个人一定要同步吗？
沈老师认为，对于幸福的想象，随着年龄的变化，是一定会变化的。有的时候，两个人对于幸福的想象是同步的，但有的时候可能是不一样的。因此，不一定要完全一致，但至少能共存。如果这种想象是完全对立的，请及时止损。