前面的课程中，沈老师告诉大家长期关系中如何去经营感情，如何让性关系变得和谐。实际上，不论我们学得多好，做得多棒，两个人是多么天作之合，总是会存在各种各样的冲突。
我们要知道，正因为差异和不同，两性之间互相吸引，同时也会产生矛盾。因此，冲突也是差异在某些场景里的一个集中体现。沈老师在之前谈到差异的时候讲到，其实差异无法消灭，而且也没必要去消灭差异。正因为这样，在亲密关系里，冲突也是非常正常的存在。
冲突的正面价值
在爱情旧脚本中，我们常常是把冲突看成是非常消极的，看成是浪漫爱情的对立面。例如我们中国人常讲的“家丑不可外扬”。沈老师认为，实际上冲突是有正面价值的。
沈老师认为，在亲密关系里，处理差异的能力，本质上就是处理冲突的能力，这决定了你们的关系能走多远。很多时候关系走向破裂，是因为处理冲突的方式存在问题。比如说有的人发生冲突后，就特别希望能够床头吵架一定要床尾和，而有的人就希望冷战一段时间，想自己静一静。
冲突是一种建设性力量
沈老师认为，我们首先要改变认知，不要把冲突看成是完全负面的。冲突可以成为一种建设性的力量，它会给我们的人际关系带来积极力量。
冲突是一种了解彼此的机会
很多时候我们发生冲突的时候，表达的感受往往是更真实的。沈老师认为，冲突会打破你和对方的防御机制，我们可以借此看到暴露在冲突后面的那个真实的自己和真实的他人。
除此之外，沈老师认为，冲突还有另外一个功能，就是可以增加爱意。有学者认为，我们每一次解决冲突的时候，都会创造一个“神圣空间”或者“触及灵魂的空间”，借此触碰到对方的灵魂。
因此无论如何，第一步一定是先要改变认知，改变冲突是完全负面的这样一个想法。冲突其实是我们调节长期关系非常重要的一个阶段性的任务，我们要学会怎样处理冲突。
三种类型的冲突
底线问题
沈老师在过去课程中曾经讲到，你其实是找不到 Mr. Right 的，那个 Mr. Right 是你自己不断地去磨合出来的。而更重要的一点是，要学会排除 Mr. Wrong。
在长期关系中，有些东西我真的不能忍受，这就叫底线冲突。例如未婚夫欠了大量外债，还要不要领证？沈老师建议，一定要慎重考虑，因为这极有可能触及你的底线。
沈老师建议，遇到底线问题，我们可以做结构性调整。结构性调整就是做重大的改变，比如我可以选择和这个人不在一起。冲突虽然有正面的价值，但有些冲突其实告诉我们，这个人真的就不适合我们。
重要问题
对于重大问题，不一定完全是我们的问题，有的时候是你的问题，有点时候是我的问题。因此，沈老师认为，重大的问题我们用协商的原则。怎么协商，不是 50% 对 50% 的平等，而是要去平衡我们各自的利益。
例如，我们要不要辞职做全职太太，这其实是一个非常重要的问题。这个虽然主要是我的问题，但是我是跟整个家庭都是相关的。
日常琐事
日常生活中常常会有各种各样琐事。比如你喜欢看恐怖片，我喜欢看爱情片；再比如柴米油盐这些调味料，是放左手边还是放右手边，这些都还真的很容易起冲突的。
沈老师观察近几年来的离婚案件，发现以前都是家暴、出轨、经济纠纷等等更容易离婚，而现在因为日常琐事离婚的比例也越来越高。
沈老师认为，日常琐事的处理原则是尽量宽容，正所谓“小事让一让，大事好决定”。
冲突的解决原则
二八原则
二八原则又称二八定律，是由意大利经济学家帕累托发现的。80% 的产出源自 20% 的投入，20% 的人创造了 80% 的利润。
沈老师认为，在亲密关系中，这个原则依然存在。如果你对一个人总是说“不”，而当你有重要的事情需要说“不”时，别人是听不到的。例如，妈妈经常会教育孩子，你饭不好好吃，觉不好好睡，一直在说“不”。而当我们告诉孩子，不要去碰滚烫的开水时，你会发现那个“不”会淹没在所有的“不”里。
怎样才能让那个“不”能够被听到？研究发现，如果你把那些没有太多价值的，说了也没有用的“不”都去掉，你就会发现这个时候我们需要说“不”时才能听到。
同理，在两性关系中也是一样。你如果经常跟人家说不不不，你的重要价值就没有。你如果只是偶尔说“不”，这个“不”就显得很坚定，它就很容易被接受。所有日常琐事我们都接受，而当重要问题我们需要说“不”时，一般来讲我们就是能够接受的。
很多刚刚在一起的夫妻常常会有多米诺骨牌的逻辑，即如果我第一次就让步，那么之后就会一直让步，所以第一次就不应该让步。这样其实你会发现，你处在一个竞争关系之中，我们会不断地抱怨，说为什么你听不到我说的“不”。沈老师认为，这实际上就是一个零和游戏的逻辑。之所以沈老师在之前的课程中为什么要跳出零和游戏的逻辑，是因为跳出零和逻辑对于处理冲突本身也会带来不同的改变。当你要说“不”的时候，要坚定不移地说“不”，让对方知道这个事情对你真的很重要。
真实表达原则
很多时候我们在处理冲突的时候，我们到底想要表达什么东西，我们经常是不能理解的。我们很多人都会有一个误区就是，如果你爱我，那么我什么都不说，你都应该知道我要什么。
比方说逛街时想喝水，但我们绝对不想把这个真实想法告诉对方，于是非要暗示对方说：你口渴吗？实际上真实地表达是很重要的，我们就应该说口渴了想喝水。如果你这么表达的话，其实对于冲突本身的降低是非常重要的。
再比如说，你第一次到男朋友家去洗碗，你很不情愿，但又碍于面子不得不去洗，结果洗完之后心情特别不好，不断地去抱怨。实际上这样做，对方是并不知道你不喜欢洗碗的。所以一开始你是可以说我是不太喜欢洗碗的。
因此，真实表达原则是至关重要的。学会真实地表达，包括在冲突里面告知对方，我到底要什么东西，我需要你怎么做才是我满意的。
倾听沟通原则
我们很多的人想做有效沟通，但总是一沟通首先就想说服对方接受我的意见。如果你沟通的目标是说服对方，甚至去说服别人接受你的意见，这个沟通往往是无法解决的。
沈老师认为，沟通的目标是找到我们的共识。如果你沟通的目标是说服别人，结果往往是失败的。美剧《亿万》中，女主角和丈夫吵架的过程中，停下来建议我们都冷静点，转而开始肯定对方。当发生冲突的时候，首先应该寻求的共识是我们怎么处理这个冲突是大家都能接受的，而不是先讲谁做牺牲。有效沟通是以目标为导向去解决冲突，而不是以问题为导向。
非暴力沟通
非暴力沟通的本质目标就是去寻求共识。所以它提供了如下四个步骤：
- 观察：清楚地表达观察的结果，即我看到了什么事实，而不是去做评估或者是判断。
- 感受：表达我的感受，是受伤还是害怕，是喜悦还是开心。
- 需求：告诉你为什么我会有这样的感受，或者说询问你有这样的感受是什么原因。
- 请求：最后我们和对方提出具体、明确的请求。如果我觉得我比较好，那么我希望你怎样做是更好的；或者我询问你之后，你如果希望更好，我能怎么做。
沈老师在这里要提醒大家的是，非暴力沟通不适合去改变别人，使他们的选择符合我们的利益。不过，沈老师觉得，之所以她非常推荐非暴力沟通这种方式，是因为事实往往使更具有说服力的。
另外，很多时候我们吵架，吵到最后基本上就是在吵你为什么对我态度这么不好。沈老师认为，情绪没有好坏，我们要学会识别自己的情绪，进而去了解这个情绪来自哪里。
问答
男朋友跟我吵架后会赶紧道歉，我觉得这是在回避问题，我该怎么处理？
沈老师建议，如果你有这样的想法，那么就直接告诉他。就说，当你道歉的时候，从我的角度来讲，我其实并没有看到你真正对这个事情有认识了，那么我就会觉得你的这个道歉我是不接受的。
但同时，其实你也需要反思，为什么你的男朋友会形成这样的行为模式？是不是你的脑海里形成了这样一种误区：就是当我们两个人发生矛盾的时候，最后道歉的必须是他，改变的也必须是他。如果这个模式一旦建立，那么你的男朋友别无他路，只能承认错误。因此，你要做出你是愿意改变的这样一种姿态。或者换句话说，这个问题其实不一定非得你来道歉，我其实也可能有做得不好的地方。
从来不吵架的亲密关系是好的关系吗？
沈老师在平时生活中还真的遇到过从来不吵架的夫妻，而且她觉得这样也非常好。他们比较特殊的地方在于两人有非常牢固的感情基础，格局非常大，觉得家庭琐事在他们眼里都很小，然后三观还相当契合。
沈老师还发现一种情况就是，一方特别宠爱另一方，觉得反正这些对我都没有什么影响，我完全能够包容。其实这也是非常好的，但是这种情况非常少见。
男朋友在明知我生气的情况下，还要跟我讲道理该怎么办？
因为他想要解决你的生气，他能想到的方法就是讲道理。如果你生气的时候你想要不一样的方法，你能不能明确告诉他？
沈老师认为，我们很多女孩常常还会有这样的误区，就是我告诉你再做就没意思了。其实不是的，反而你说出来对方是更愿意做的，这本身也是一种爱。如果你说了对方还不愿意做，这才是最令人伤心的地方。
所以很多时候男朋友讲道理，是因为他觉得这是解决问题最合适的方式。同时我们也要反思自己，为什么当我们有争执的时候，我们不接受道理呢？
对方会没事找事跟我吵架，说是想通过这个看看我的态度，我该怎么办？
沈老师认为，要找到他吵架背后的原因，没有人是没事找事喜欢挑战的。
如果不是我的错，我要不要通过道歉来缓和对方的情绪？
沈老师认为，情绪的问题并不能通过道歉来解决，情绪是通过安抚来解决的。情绪需要时间、需要同理心，即我听到了你讲什么东西。因此，一个常用技巧是重复对方的话，而不是去评判。
沈老师在这里举了一个例子，说我今天遇到了一只兔子，你知道那只兔子有多可怕吗？它是黑色的，可把我吓坏了！那么你就重复，哦，一直黑色的兔子，确实挺吓人的！看来你真的是被吓坏了。这种重复看起来是废话，其实它是能够安抚我们的情绪的。为什么？因为被共情了。
所以情绪绝不是通过道歉就能解决的，而是通过共情来解决的。那么在整个过程中你能不能理解我，能不能倾听我，才是更好地解决情绪的问题。
冷暴力，是性格的原因，还是沟通能力不足的原因？
沈老师认为，每个人的沟通模式都是他自己认为最有效的模式。我们真正要解决的是，我们要找到合适的沟通模式。例如，有的时候我们就是想要冷一冷、静一静，而且我们都觉得很合适。因此，沟通模式没有好坏，只有合不合适的问题。
而如果一个人很喜欢热的模式，一个人很喜欢冷的模式，因为热的人会觉得很受伤，而冷的人不觉得这有什么受伤的。所以对于冲突解决方式的本身也是需要去表达的。
伴侣之间发生冲突，是否应该请朋友或者家人接入调解？
沈老师认为，除非这个事涉及到第三方，否则并不需要别人的调解。但实际上，当局者迷旁观者清。这句话并不是说旁观者比你聪明，只是旁观者没有情绪。我们要知道，情绪是会让我们的智商发挥不出来的重要理由。因此，沈老师自己出现问题时，也会向身边的朋友去求助。别人其实会给你一些意见和建议，但并不一定需要别人来调解。
但要注意的一点是，你找的那个人一定是不能带有任何立场的，或者说特别偏向一方的。如果这样，你们两个人之间的矛盾和冲突只会激化。