在上一讲中，沈老师谈到了两个人的亲密关系还包括双方家庭的影响。在这一讲中，沈老师还要谈谈除了两性关系之外的亲密关系，比如说兄弟姐妹、朋友、工作伙伴，甚至还有情人等等。这些亲密关系会影响到我们的两性关系，有的时候会起一些积极的促进作用，而有的时候会起一些消极的阻碍作用。
亲密关系和两性关系的冲突
沈老师认为，爱情的独占性和重要性是在新脚本里出现的。在旧脚本里，爱人不是唯一，亲子关系、兄弟情的重要程度不亚于爱情。例如过去的三纲五常，再比如李白的《赠汪伦》中有这样一句“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”，甚至我们今天耳熟能详的“执子之手，与子偕老”其实本来是形容战友之情的。
三纲五常
三纲五常是中国儒家伦理文化中的重要思想。
三纲是指君为臣纲、父为子纲、夫为妻纲，五常是指仁、义、礼、智、信。
什么时候爱情开始变得那么重要呢？沈老师认为，这是从五四运动时开始的，五四运动倡导的很重要的一条就是恋爱自由。五四运动赋予爱情以解放的意义，爱情慢慢成为最重要的亲密关系。然而，这带来的问题是，爱情会压缩其他的亲密关系，甚至和其他关系对立起来。这一点我们不得不承认，沈老师认为这种冲突主要表现在以下三个方面：
- 我们都在争夺一个人的时间和关注
- 我们都在争夺精力
- 我们会有一个重要性排序
亲密关系的误区
正因为爱情压缩其他亲密关系带来了冲突，我们才会有一些误区。沈老师重点探讨了以下两大误区：
误区一：有了我就有了全世界
这是很多人的想法，有了我就有了全世界，所以其他男人（女人）你都不应该看了。因为一旦你和我在一起成为我们，就不再有任何其他人能进入到我们的空间当中来。这种观念在爱情初期存在很正常，但是在长期关系里面这个事情其实是很难持续的。
沈老师认为，我们对自己的爱情关系越确认、越信任，其实我们就越容易把精力放到其他地方去。既然如此，我们的眼睛里就一定会出现别的人、别的事，那么我们的生活就绝不仅仅只有爱情。
沈老师举了一个例子，就是“到底是女朋友重要还是游戏重要”的问题。我们知道，男生打游戏打到关键时刻时，直接退游戏会被队友骂死；但我们也知道，女生就非常不能理解自己没有游戏重要。沈老师认为，长期关系里有一类冲突是，对方去处理紧急的事情，但你把它理解成对方把你放在了这个事情之后，实际上并不存在这种排序。
事情按照重要程度和紧急程度可以分为四类：重要而紧急的事、重要但不紧急的事、不重要但紧急的事、不重要而不紧急的事。那么针对上述例子，男生打游戏就属于不重要但紧急的事，男生陪女生聊天就属于重要但不紧急的事。因此，把你对我的爱理解成没有你对游戏的爱重要，就会陷入很大的冲突之中。实际上大部分时候，男生更喜欢跟男生一起玩，女生更喜欢跟女生一起玩。所以沈老师在之前的课程中就建议大家每天谈三十分钟恋爱，就是这个道理。
沈老师认为，改变认知很重要。如果你把事情分为上述四类，能够对重要程度和紧急程度进行区分，很多的矛盾就能够化解。但如果你不是这么理解的，你就会觉得我就是全世界，你就应该围着我转。
沈老师在做追星的研究时发现，很多粉丝的理想是嫁给自己崇拜的爱豆。但是我们不得不认清一个事实就是，无论我们多么爱一个人，那个人无论多么爱你，其实我们都没办法成为他的全世界。
误区二：爱是有排序的
沈老师认为，爱是没办法排序的，而且排序是非常伤人的。一个经典的灵魂拷问就是：爸爸妈妈你更喜欢谁？实际上，我们做很多事情根本和这个排序没有任何关系，跟爱不爱也是没有任何关系的。如果我们非要排个序，很多很简单的事情就会变得很复杂。
怎样改变错误认知
沈老师认为，首先，亲密关系本身是具有普适性的。一般的亲密关系，和爱情里的亲密关系是很相似的，对爱人的好和对普通朋友的好也是相似的。
其次，一个人对其他关系的态度，常常就是他在长期关系中对待你的态度。例如对待前任的态度，如果他总是说前任的不好，那么他和你分手的时候也会把责任推到你身上。
最后，不同的关系，提供的价值和支持都是不一样的，不要把其他的关系放在爱情的对立面上。
维护我们的关系
解决方案一：建立墙
所谓建立墙，就是建立关系和关系之间的边界。具体来说，包括协商双方可以接受的界限，讨论身体距离的接受程度，注意两个人的专属话题，以及设定对方和别人交往的场合。
第一点就是协商双方可以接受的界限。这里沈老师举了一个例子，就是副驾驶的位置是不是只能是妻子坐而别人不能坐？沈老师认为，这就是一个界限问题。通常主要存在以下三种情况：
- 只有妻子能坐，别人坚决不能坐，即使妻子不乘车。
- 如果妻子不乘车，别人其实可以坐。
- 无所谓，或者说坐副驾驶的这个人对丈夫来说很重要，即使妻子乘车也可以不坐副驾驶。
如果是第1种情况，那么这个墙就太近了，他的自由空间就太小了；而如果我们退而求其次，比如第2种情况，那么他的自由空间相对来说就更大了。总之，不论如何，这里的界限是可以讨论的。
第二点就是讨论身体距离的接受程度。比如说我们大部分人都能接受握手、拍肩膀，小孩子其实也能接受摸头。但是对于摸头，特别是男性随便摸女性的头发，其实是不能接受的，是非常暧昧的。
第三点要注意两个人的专属话题。爱情和别的亲密关系的一个本质区别就是爱情的专属性和独占性。我们要注意的是，是不是我有一些秘密只能和你一个人讲？这非常重要。如果当你发现有很多话你只能跟一个人讲，你这个时候应当警觉，是不是越界了？
最后要设定双方可以和别人交往的场合。例如，和朋友，特别是异性朋友一起吃饭没有问题，但如果是和异性朋友在同一个宾馆房间就不可以。如果发生了越界行为，你就必须承担责任，比方说把手机翻出来检查等。
沈老师认为，建立墙是把爱情跟一般的亲密关系，尤其是异性的关系边界理清楚。对方在墙内可以自由交往，也知道行为的边界在哪里。
解决方案二：打开窗
所谓打开窗，就是创造一种坦诚沟通的方式。
沈老师建议，我们要把对方引入彼此的朋友圈，这是一个打开窗的过程，我们相互会更信任，也有更多的话题。这样，我们就不会把其他关系同两性关系对立起来。
问答
跟朋友出去玩，男朋友觉得受到冷落，怎么办？
沈老师认为，这是一个非常重要的磨合过程。我们需要讨论的是，这个墙的边界究竟在哪里？比如说我有多少时间是可以自己安排的，这个其实是我的权利。我们需要把这个边界给定清楚，有的时候你会发现我们多吵几次架问题就慢慢能解决了。但如果每次吵架都是你爱不爱我的问题，矛盾就永远无法解决。
男朋友很讲义气，重感情，他给朋友投入更多怎么办？
沈老师在课程中说道，如果一个人很善良、重感情，那么他在亲密关系中也是非常重感情的。只是你遇到的问题在于他在分配精力的时候可能分配给他的朋友更多，所以你其实应该告诉他你能接受的底线是什么。
很多同学都私信沈老师说，沈老师每次强调沟通、商量，前提是对方是接受沟通商量的。如果对方完全不可沟通怎么办？沈老师认为，这已经不是亲密关系的问题，而是背后出现了其他问题。比如，为什么你没有发言权？为什么你说“不”没有力量？这其实是结构性的问题，结合之前的课程应当作出结构性的调整。这里探讨的问题都应该归结为重要问题，而非结构性问题。
怎样去建立比较普遍的身体界限呢？
这其实没有明确标准，在课程中沈老师也只是分享了她的身体界限。如果你非常保守，哪儿都不让碰也是完全没问题的；如果你非常开放，贴面礼也是没有问题的。关键在于要和对方讲清楚。
异性之间存在友谊吗？
沈老师认为，我们今天之所以纠结这个问题，背后是因为我们认为亲密关系只剩下爱情。因此你会发现，连男人之间的友谊也岌岌可危了，我们会觉得两个关系特别好的男性是在搞基。
沈老师认为，异性之间完全是可以存在友谊的，沈老师自己就有特别好的异性朋友。友谊其实不分性别，就像爱情一样，也没有性别（异性恋vs同性恋）。友谊和爱情其实应当有同等重要的地位，我们不能只用爱情的想象把其他关系都灭了。
老公不让我参加公司团建，担心我和男同事走得太近，该怎么办？
沈老师认为，这是之前课程当中探讨的我的事、你的事、我们的事的问题。我参加公司团建完全就是我的事，除非我破坏了婚姻关系，否则这就应该是我的事。老公其实没有权利要求你不去参加团建，所以要学会去保障自己的权利。
因此要非常明确地告诉丈夫，这就是我自己的事情，我有权利去交往任何一个人，责任也是我自己承担。你其实可以告诉我交往的底线在哪里，但你没有权利禁止我去参加公司团建。
如果丈夫很受女性欢迎，但他自己没有很好的自控力，我需要帮他建这个墙吗？
沈老师不禁要问：你究竟是谈了一个男孩子呢？还是谈了一个男人？如果他连自控力都没有，那么其实他完全就是个男孩子。你首先要反思的是，我们的关系是不是已经在失衡了？为什么我会觉得他没有自控力？
什么叫成年人？成年人能够自主进行选择，并且能够承担选择带来的后果。如果他没有自控力，我们其实是没有办法去控制他的。我们最多只能告诉他，如果出现问题，我会有怎样的反应，例如分手。但我们其实没有办法去干涉的。
沈老师认为，当你把丈夫看成像孩子一样的角色，你可能根本就不信让他是一个成熟的个体，你要做的是帮助他成长。