日久生倦：除了忍受和分手还有第三条路

从这节课开始，沈老师要进入到一个新的模块——长期关系中各种各样的危机如何应对。这节课首先探讨“温水煮青蛙”的问题，它是指伴侣之间已经相互习惯，激情不在，即使出现各种矛盾也懒得处理的状态。

关系出现问题，要不要止损

沈老师在研究中发现，相当一部分夫妻结婚没多久就分房睡了，而且他们会有各种各样的理由。沈老师认为，人们常常将长期关系中产生厌倦心理的原因归结为：

1. 我们在一起，一开始就是错的
2. 对方变了，或者我们遇到了新问题
3. 夫妻关系时间长了，都会互相厌倦

沈老师通过研究总结认为，幸福的婚姻不是没有冲突，而是出现问题时双方都有能力和动力去及时解决。

沈老师认为，日久生倦可以分为如下三种情况：

1. 夫妻关系中已经无法从对方那里得到爱和尊重

止损要考虑的成本

很多人对是否要止损的常规建议之一是考虑成本：

1. 沉没成本：过去已经付出了很多东西，一旦结束那么过去支付的这些东西就化为乌有了。
2. 机会成本：假如不止损继续下去，那么可能损失一些其他机会。
3. 未来成本：不管是否选择继续都会有未来的成本。

问题是，如果只是考虑止损的成本问题，真的能把成本算清楚吗？沈老师认为，实际上自己付出的成本，只有经济方面是可以确切计算的。

把主动权握在自己手上

还有一种说法，就是重新建立对对方的吸引。例如，我们本来不擅长做饭，我们可以学习下厨做饭。但是这样的逻辑也有一个问题，就是将主动权交给了对方。是不是饭菜做得更好对方就一定爱我呢？这不一定。

因此，上述两种说法都存在问题，而且你都没有确切的把握认为这个改变一定是对我好的。这样做的结局就是我们越来越拖延问题的解决，你就会越来越生气。明明我在默默改变，却换不来对方的爱。沈老师认为，这种想法有一个大前提就是，你必须接受我的改变，这种逻辑在处理这种危机问题的时候是不对的。

沈老师建议，要把主动权握在自己手上，不要去关心对方会不会爱我，而是改变自己的立足点，让自己的生活变得更好。在这样一个思路下，我们其实很容易找到第三条路：给自己一个缓冲期去成长。具体来说，就是站在自己的立场，询问自己究竟想要什么样的生活，在这个生活里，对方的价值在哪里。

做第一步的改变

沈老师建议，我们可以尝试做第一步的改变：

1. 选择最重要的做
2. 从最容易的做起

不论如何，我们改变的出发点和落脚点都是我能从自己的成长中获得好处，这符合权责利一致的原则。

2. 面对新的选择，难以做出决定

假设如果你已经有了配偶，在配偶不能给你带来很好的情绪价值时，突然遇到了一个非常心动的年轻的异性，该怎么办？选心动，害怕输给年龄；选安全感，害怕输给如死水一般的生活。

用成长的维度去衡量关系

沈老师给的建议是这样的：你以为你比较的是两段感情，但是中间唯独没有考虑自己——你其实是可以成长的。之所以你不敢选择心动，是因为你没有自信；而之所以你不敢选择安全感，是因为你还没有成长起来。

因此，首先考虑自我的发展，让自己能够主动承担生活的责任，提升处理关系的能力。这个时候，这两段感情其实都不重要，重要的是我其实完全有能力把其中任何一段感情都能经营好，最终受益的是自己。

沈老师认为，一个人是不是值得被爱，或者别人会不会爱我，很多时候都跟我们的自信心有关的。

3. 危机出现：出轨、家庭暴力等

沈老师认为，出现这种情况的第一步一定是向伤害说不。具体来说，可以用以下三个步骤来处理伤害：

1. 表达你的痛苦，说出你的忍受限度，借此明确表示自己的坚定立场。
2. 倘若伴侣敞开心扉，并且作出回应，则留下来。
3. 如果对方拒绝冷静下来，则暂且先行离开。

亲密关系的重建

沈老师认为，上述三个步骤同时也能促进亲密关系的重建，因为它们包含了经营关系最关键的元素：跟对方表明你的痛苦，但不是以受害者的身份，而是以强者的立场告诉对方：我遇到的问题是什么，我的感受是什么，我的决策是什么。

体面地分手

沈老师认为，如果我们要分手，也要体面地分手。这里面有一些基本礼仪，分为主动方和被动方。

主动方

1. 当面告知，给予对方申诉的权利。
2. 承担责任，真诚地分析自己的困境。
3. 处理其他关系，跟身边的家人和朋友说清楚。
4. 允许对方“纠缠”，设定底线和时间。

被动方

1. 避免道德判断，回到事实本身。
2. 重建自我。要学会跳出分手带来的自我贬低感：分手并不意味着自己不好，仅仅说明我们两个人不合适而已。
3. 纠缠有度（设定限制）

分手并不是一件耻辱的事情，分手也是一种好的选择。所以，有的人就很适合谈恋爱却很不适合结婚，而有的人不适合谈恋爱但却适合结婚。分手并不意味着爱情的失败，只是到了一个人生的新阶段。

问答