新旧脚本下的出轨
沈老师认为，从爱情旧脚本到新脚本，人们对于出轨的态度一直没变过，总体上一直是否定的，社会主流仍然推崇一对一的专偶性的关系。在新脚本里，对男性出轨的指责变多了。但无论新旧脚本，对女性的忠贞要求是更多的，对女性出轨的态度是更苛责的。
因此，沈老师本节课主要还是来谈谈女性作为被出轨方的解决方案。
出轨后的解决方案
沈老师认为，出轨永远没有完美的解决方案，因为伤害已经发生了。很多时候其实是两害相权取其轻，我们在这里讨论的解决方案是为了让这个事情不要发展成更恶劣的后果。
沈老师建议，一旦发生出轨，按照如下三步解决：
- 按下暂停键1~3个月，双方平复情绪，不在情绪波动时做决策。
- 梳理关系的意义。如果在一起，理由是什么，或者分开的理由是什么。
- 出轨方需要承担主要责任，因为我们遵守婚姻契约，就意味着我们破除它是需要双方同意的。
出轨后的分手
学会体面地分手，对自己也是一种保护。另外，沈老师认为小三未必就比自己优秀，出轨的一方有的时候只是爱上了婚姻里没有的一个角色或者特征。
分手只是我们遇到感情问题的一个阶段，并不是人生的毁灭，也并非自我的改变。
重建亲密关系
有的时候，重建亲密关系也是出轨后的一种选择。一旦出轨的事情发生，几乎所有人都会劝分劝离，因为如果不分人们会觉得你是不够独立的。不过，其他人的建议终究只能作为参考，最重要的还是自己的想法。
沈老师认为，在婚姻关系或恋爱关系中，性只是其中一部分。是不是性出问题了，就要否定全部，这是一个要权衡的重要问题。出轨可能会暴露出一些我们过去没有意识到的问题，比如一方长期拒绝性行为，这时候要去面对问题，寻求解决方案。
其实在亲密关系中，性常常会成为核心问题。由性的问题也常常会引发一系列问题。但其实有的时候你会发现，性的问题可能也只是表象，归根结底是其他方面已经出现了问题，而反映在了出轨上面。
重建亲密关系的确具有一定的可能性，但是难度相当大。很多人虽然表面上是在重建亲密关系，但是内心里根本没有做好这个准备。例如我虽然原谅了你，也没有选择分手，但是在今后的生活中总是有意无意地提你曾经出轨的事，觉得一切都是你的错。这样其实维持不了多久关系，最终还是会走向分手。
因此，重建亲密关系很不容易，但对我们是个非常重要的成长机会。重建亲密关系主要包括如下四个部分：
- 重建信任感。两个人的信任是需要用行动以及时间来重新建立的。
- 被出轨方要克制指责对方，避免因此控制对方。沈老师认为，衡量文明程度，很重要的一点是看正义方怎么对待非正义方，强者怎么对待弱者。在两个人的关系中也是一样。
- 不一定宽恕，但一定放过。放过对方就是放过自己。但是，沈老师发现很多被出轨的人就是放不下。沈老师认为，如果出轨方在家庭里具有绝对优势地位，背后真正的问题是被出轨方如何让自己成长起来，挽救失衡的关系。
- 陪伴和创造新关系。
危机的处理其实很考验一个人的智慧，它很可能推进我们的关系走向一个更重要的、触及灵魂的阶段。在人生中，我们要具备把坏事变成好事的能力，把坏事变成成长的机会。
问答
大部分出轨到底是长期关系中出现问题导致的，还是说偶然导致的呢？
研究发现，大部分出轨其实是长期关系出现问题导致的。沈老师曾经问过自己先生这个问题，回答很坚定：“如果我要出轨，那么我一定是想好了才出轨的，因为我出轨是觉得你没有价值，你可以被替代。”
能否看出来一个人是否会出轨？
沈老师认为，这非常困难。除了极少数性瘾患者以外，绝大多数人其实我们都是很难判断的。
很多时候，出轨是与我们的关系是有关系的，尤其是我们的权力关系是有紧密联系的。所以我们不应该去思考一个人到底会不会出轨，而是应该去思考什么样的关系才更容易导致出轨的发生。
如何看待丈夫在妻子怀孕期间出轨？
女性在怀孕阶段其实是处于人生相对比较脆弱或者情绪比较波动的状态，而这个时候出轨其实是对怀孕女人的双重打击。沈老师认为这是完全不能够容忍的，不论对方以何种方式认错都不可原谅。
丈夫出轨后我选择原谅他，我该怎么面对周围人的压力？
沈老师认为，你身边的人都会发表很多意见。但是你要知道这个责任是你承担的，选择原谅他好处和坏处也是你享受的。
每个人对性的想象和空间是不一样的，你可以忠于自我。身边的人只能给你参考，最终的抉择的结果是你自己承担的。所以这背后的问题是，如何去屏蔽别人的影响。有的时候对方讲得有道理，身边的人讲得也有道理，那你就可以把有道理的东西拿出来分析分析到底有道理在哪里。
男人出轨只有零次和无数次，是这样吗？
沈老师认为，这其实也未必。我们其实要追溯这个出轨的原因到底是什么，是不是因为我们两个人本身的关系导致的。譬如说，一方不断地拒绝同对方发生性关系，那对方想要解决自己的性需求只好选择出轨。
出轨后，我们的信任重建要花多长时间？
沈老师认为，这个要看你们这个问题的严重程度。一般来说，过去越信任，那出轨后重建信任要花的时间反而是越长的。
发现父母有一方出轨了该怎么办？
这个问题其实特别棘手，还很普遍。沈老师认为，首先父母的关系是他们的关系，子女其实不太能够去干涉父母的关系，而且子女也最没有资格去干涉父母的关系。虽然人类的本能是想帮助那个处在弱势的一方，但怎么帮就是一个很大的挑战了。
有的时候，被出轨方其实是知道出轨的，只是他不愿意去挑明。这个时候如果你去挑明，往往就干涉了他们做决策的节奏。但如果被出轨方一无所知，这个时候你就要非常谨慎，他到底有没有承受这样一个事实的能力。所以，沈老师给不出具体的答案来。
如果自己变成了别人的“小三”，该怎么办？
我们总是希望把我们放在道德的一边。沈老师建议，第一步肯定是先保护好自己。但这里面的第二步很重要，你在这个不对等的关系里所拥有的感情处理的模式是不能挪移到另外一个模式里的。
例如，很多“小三”想要跳出原来不对等的关系，结果她发现进入到新的关系当中，就总是觉得现在的人没有他好。以小三身份和别人交往，对方所有对你好的行为，都是基于亏欠心理所做的补偿。当你成为小三的角色时，对方对你有愧疚的心理，所以你会发现他的行为是特别包容的。因此，从小三的交往模式跳出来后，很难再进入正常的恋爱关系中。
还有一种情况，就是很多“小三”想要“转正”。但是实际上这个难度也是相当高的，尤其是你现在具有吸引力的原因是因为你的比较对象，也就是正统的妻子这样一个角色。而当你成功转正成为妻子时，你也会落到那个角色当中去，你也会失去之前做小三的吸引力，你也会走入同样的困境中。
沈老师认为，以上两种情况都不好，不仅仅是道德的原因，更因为不论如何你都会受到不可避免的伤害。